Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Родилась у короля дочь и не знал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышат одно слово так и назову я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
— Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцессу «между ног».
Приходит принц и говорит:
— Позовите пожалуйста принцессу.
А служанка говорит:
— Принцесса между ног расчёсывает волосы.

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Рыцарский тунир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

«А это поможет?», — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

– Я не принцесса – корона спадает…Я не ангел – крылья в стирке…Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– Да.

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение.

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

«А это поможет?», — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.