Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

Рыцарский тунир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Родилась у короля дочь и не знал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышат одно слово так и назову я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
— Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцессу «между ног».
Приходит принц и говорит:
— Позовите пожалуйста принцессу.
А служанка говорит:
— Принцесса между ног расчёсывает волосы.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

У них были вши 🙂